Mi mujer está gilipollas, me ha dejado una nota en el frigorífico donde pone: “Me voy de casa, esto no funciona”. Y ya llevo dos horas mirándolo por todos sitios y esto enfría de puta madre.
Los gatos dicen “Miau”, los perros dicen “Guau” y las zorras dicen “No te preocupes tu esposa nunca se va a enterar…
- Entonces doctor, ¿con este condón de lana se curará mi impotencia?
- No, ¡pero le sudará la polla!
- ¿Tú que opinas de las hipotecas?
- A mí me parece cojonudo que los hipopótamos tengan un sitio para bailar…
- ¿Dónde vas con esa borrachera?
- A una conferencia sobre alcoholismo.
- ¿Y quién la da?
- La hija de puta de mi mujer cuando llegué a casa…
- Niña, ¿a dónde vas con esas mallas?
- Voy a aerobic.
- ¡Joder, qué coñazo!
- Sí, un rollo…
- No, no me has entendido…
- Ayer me dijeron que soy fea.
- No te preocupes, a mí me han dicho cosas peores.
- ¿Qué te han dicho?
- Que también eres bastante puta.
- Chúpamela.
- No.
- ¡Que me la chupes!
- ¡¡¡Qué nooo!!!
- Ya bostezarás, ya…
- Amor, está lloviendo y la ropa está tendida, ¿me la metes?
- Desde luego, cómo sois las mujeres… La ropa mojándose y tú sólo pensando en follar.
Se encuentran dos amigas y le dice una a otra:
- Y tú, ¿cómo duermes?
- Yo de lado y con el culo hacia mi marido.
- ¿Y eso?
- No sé, me da por ahí.
- Le he dicho a mi mujer que el semen te vuelve invisible.
- ¿Y qué tal?
- ¡¡Se lo ha tragado todo!!
Dos rumanos en la Gran Vía:
- ¿Qué tal? ¿Cuánto has sacado hoy?
- 3 €
- ¿Y qué has puesto en el cartel?
- “Con familia y 4 hijos, ayúdeme por favor.” ¿Cuánto has sacado tú?
- Yo 3.000 €.
- ¿¿¿Cómooo??? ¿¿Qué has puesto en el cartel??
- ”Me faltan 5 € para volver a Rumanía.
- ¿Cómo se llama tu amiga?
- Yoana.
- No, tú no… ¿cómo se llama tu amiga?
- ¿Follamos?
- Ehhhh… ¡No! Es que soy más de relaciones serias. ¿Sabes?
- Vale, vale, no te preocupes, sé hacerlo sin reirme.
